Predaj umelých vianočných stromčekov na Vianoce 2017.

 Všeobecné vtipy:

Zdieľať na Facebooku

Nahý muž stojí pred zrkadlom.
Dlho pozerá na svoju neoholenú tvár, na hruď zarastenú ako gorila,
do svojich krvou podliatych očí, na ovisnutú kožu, pivné brucho....
Potom pozrie na posteľ, kde leží krásna mladá žena, a zadudre
popod nos:
- Ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch.

Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.

Pýta sa hosť hlavného čašníka:
- Prečo sa vaša reštaurácia nazýva Prekvapené oči? To máte také výborne menu?
Čašník odpovedá:
- To nie. Zistíte potom, keď vám prinesiem účet.

Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom
priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a
vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.

Ucitelka: ,,Dam vam hadanky.Ma to 4 nohy a zije to v domacnosti." Jozko: ,,Pes." Uciteka: ,,Moze byt,ale myslela som macku.Je to biely vtak a zije vo vode." Jozko: ,,Hus!"Ucitelka:,,Moze byt,ale myslela som labut." Jozko vravi: ,,Teraz ja-Ked to davate do ust je to suche a tvrde a ked to vyberete z ust je to male a makke.Co je to?"Ucitelka pride k nemu a da mu facku.Jozko hovori: ,,Moze byt,ale myslel som zuvacku.

Najhorší deň môjho života som mal pred dvoma rokmi. Stratil som manželku a
deti. Pamätám si to, ako keby sa to stalo včera. Strašne zle mi šli karty.

Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:
- A tebe sa čo stalo?
- Ále, ušla som z domu!

Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám.
Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa
zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača:
"Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?"
"Asi tak 32," znie odpoveď.
"Niee! Mám presne 50," odpovie spokojná žena.
Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku.
Dievčina odpovie: "Tipovala by som tak 29."
Žena odpovie, "Kdeže, mám 50."
Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide
si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.
"Nooo, povedal by som tak 30."
Opäť pyšne odpovie, "Mám 50, ale ďakujem."
O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť
domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi.
Starček odpovedá:
"Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak
bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi
divne, ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom, a iba
tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov."
Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a
vyhrkne z nej: "Do frasa, robte, čo treba!"
Vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne
osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku.
Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach
žena
nedôverčivo povie: "Dobre, dobre.... Koľko mám teda rokov?"
Dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí:
"Madam, máte 50."
Ohromená a prekvapená, povie: "To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?"
Starý muž odpovie, "Sľubujete, že sa nenahneváte?"
"Sľubujem," odpovie žena nedočkavo.
Starček odpovie: "Stál som v rade za vami v drogérii." . 

Zdieľať na Facebooku


Stretnu sa dve blondinky a jedna vravi:počuvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho:
druha na to:a to už prečo?
prva:jak som jazdila tak som bola pred kruhovým objazdom a tam bola napísana 30. tak som ten kruhač obišla 30-krát.
druhá na to:počuvaj a počítala si správne? :DDD

- Čo si robil cez prázdniny, Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
......- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca. :D

Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko!
Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku
ale z půl metru nevidí garážová vrata !!!

Ona: -"Vzrušujem ta?"
On: - "To myslíš vážne? Strašne ma vzrušuješ!"
Ona: -"Sorrz, mám niečo s klávesnicou, pomoyeš mi?"

Majiteľ bytu odovzdáva novej podnájomníčke, veľmi príjemnej a sexi žene dva kľúče. Kráska sa mu zadíva do očí a jeden kľúč mu vracia so slovami:
- A tu máte nájomné za prvé tri mesiace.

Keď som bol mladý a voľný a moja fantázia nemala hraníc, sníval som o tom, že zmením svet. Keď som bol starší a múdrejší, zistil som, že svet sa nezmenil, a tak som trochu okresal svoje plány a rozhodol som sa zmeniť iba svoju vlasť.
Ale zdá... sa, že to nepomohlo.
Keď som prežíval jeseň svojho života, posled- nýkrát som sa zúfalo pokúsil niečo zmeniť. Uspokojil som sa s tým, že zmením len moju rodinu, mojich najbližších. Bohužiaľ! Nezniesli to.
A teraz, keď ležím na smrteľnej posteli, som zrazu pochopil: keby som bol najprv zmenil iba seba, bol by som príkladom pre moju rodinu.
Ich inšpirácia a povzbudenie by mi potom pomohli zmeniť k lepšiemu moju vlasť a ktovie, možno by som bol dokonca zmenil svet.

Samek Chalúpka:

Tuč ho!
Zleceli orlé z Tatér,
táhnú na Záhorí,
nad obondzené pola,
cez veliké hori,
preleceli cez Moravu,
cez tú hrubú vodu,
sedli tam v Rakúsoch,
u Jánského brodu.
...
A ty enem tuč ho, šak tuč ho,
pachouku mého rodu,
do kmínskú paprčú
čáhne ti na suobodu,
a kebis hned scípnút mjeu
v tem boji dzivokem,
tuč enem a rači sci nebit,
jak biu bis otrokem.

Politik zrazí dvoch ľudí. Neskôr sa rozpráva so sudcom, ako to vyriešia. Sudca mu vraví: „Tomu, kto vám prerazil hlavou čelné sklo, dáme tri roky za násilné vniknutie na cudzí majetok, a tomu, čo odletel 10 metrov, dáme 4 roky za útek z miesta činu."

Redakcia známeho časopisu hľadá nového redaktora ktorý má dobré styky. Príde jeden chlapík a redkator sa ho pýta: "ako sa voláte?"..-"ja som Toni"..-"a preizvisko?".. mňa všetci poznajú ako Toniho"..." ským sa tak poznáte?"
"hmmm napr. s Gašparovičom"..a tak idú do prezidentského paláca a vidia ho SBS-kári a kričia:"ahoj Tonii ako sa máš ? Dlho sme ťa nevideli. Čo tu robiš? "Ále mám sa dobre. Práve som prišiel pozrieť Ivana" Zavolajú ho a ked Gašparovič príde vraví: "ahoj Toni, ako sa máš? Dlho sme sa nevideli. To treba aj zapit!" tak idú piť a ešte pokecajú, idú Toni s redaktorom preč a redaktor si tak vraví. No šak Gašporoviča pozná veľa ľudí aj on pozná veľa ľudí. "Toni a s kým sa ešte poznáš?" "S Obamom" Tak kúpia letenky a idú do bieleho domu a keď SBS-kári vidia Toniho zase spustia" Hi Toni, how are you? what are you doing here?" Zase zavolajú obamu a keď uvidi Toniho nadšene si podajú ruky. Zase ked odcházajú redaktor si hovorí. Šak no aj obama pozná veľa ludí tak čo. "Toni a s kým sa ešte poznáš?""S pápežom" tak zase kúpia letenky do Vatikánu a prídu tam a zase to isté Švajčiarska garda vidí Toniho, zvítajú sa a pýtaju sa čo tu robí. Ked toni zrazu vraví "počkajte idem za pápežom zakívam vám z toho okna" Redaktor čaká a zrazu pápež s tonim vyjdu na okno a kývaju o dušu. Ako tak toni pozerá z toho okna kde stal redkator vidí tam sanitku. Rýchlo sa tam ide pozrieť a najde redaktora s kyslíkovou maskou a pýta sa "čo sa vám stalo?" a redaktor "no že sa poznáš s gašparovičom je vpohode, aj to že sa poznáš s obamom sa dá zvládnut, dokonca aj to že sa poznáš s pápežom by som prežil,ale to že za mnou prišiel jeden japonec a pýta sa ma že kto je ten starec v bielom vedla Toniho tak to už bolo na mna moc"

Zdieľať na Facebooku

Nevíte, co se stalo doktoru Rakovi, že neordinuje?
Ale, otrava alkoholem.
Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl." :D:D:D

Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý? :D:D:D

Policajt hovorí policajtovi: "Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí: "Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí: "A to si nemohol radšej sám zavolať?

Nevíte, co se stalo doktoru Rakovi, že neordinuje?
Ale, otrava alkoholem.
Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Ako zbaliť babu: Slečna, bojíte sa búrky? Nie? Fain. Ja ho mám ako hrom. Slečna, vadí vám zvuk motorovej píly? Áno? Tak Vás 'přežíznu' klasickým spôsobom. Slečna, nevadí vám prievan. Nie? Tak vám ho tam fuknem

letecké
 

predaj vianočných stromčekov, vstup do internetového obchodu

Akciové ceny a darčeky skončia
30.9.2017
a to za:

Dní Hod Min Sek

©2017 | Zákaz kopírovania | NaVianoce.sk | info (a) navianoce.sk

predaj vianočných stromčekou, vstup do obchodu

DOM NA PREDAJ PRED DOKONČENÍM 6 KM OD TRNAVY V SUCHEJ NAD PARNOU